blague du jour

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blague du jour

Message par Chevy73 le Sam 10 Déc - 20:53

LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI...
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

- "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond

- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond :

- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

- "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."



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Message par La Gelinotte le Sam 10 Déc - 21:12


Very Happy

lol! lol!

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Message par P'tit.Ram le Sam 10 Déc - 23:12

lol!
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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Dim 11 Déc - 10:29

C'est une femme qui va voir son mari, montre son sein et lui dit :
Regarde chéri mon tatou avec un tracteur, une vache et un râteau ! Tu ne trouves pas ça plus ferme ?


Laughing

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Message par tropdeprojet le Dim 11 Déc - 10:34

C'est un départ! Very Happy
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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Lun 12 Déc - 19:30

La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous... Laughing

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Message par P'tit.Ram le Lun 12 Déc - 23:16

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Message par chevydeluxe71 le Lun 12 Déc - 23:20

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Re: blague du jour

Message par La Gelinotte le Mar 13 Déc - 11:16

Chevy73 a écrit:La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous... Laughing

Ça c'est cochon en cliss...

Mais le père a garder le porte-monnaie...hahahahaha

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Mar 13 Déc - 22:15

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13... Laughing

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Mer 14 Déc - 22:53

C'est l'histoire du fermier Pierre qui a eu un accident de circulation.
Lors du procès, l'imminent avocat de la compagnie de transport, en cause, questionne Pierre





Avocat: '' Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''

Pierre: '' Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer ..''





Avocat: ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''





Pierre: '' Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisait sur la route ...''

Avocat: ''Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK, Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars.

Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question ''

Le juge est très intrigué par l'histoire de Pierre dit: '' J'aimerais entendre de monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba''

Pierre: ''Merci monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le coté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route.
J'avais mal partout et je ne pouvais pas grouiller. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.
Peu de temps après, la police est arrivée sur les lieux de l'accident. La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir. Elle se plaignait beaucoup et la police, après l'avoir regardée, sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang.
La police a alors traversé la route, avec son revolver en main, a venu vers moi et m'a demandé:

'' Et vous, êtes-vous OK ? ''

'' Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit vous ? ''



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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Ven 16 Déc - 0:19

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

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Re: blague du jour

Message par chevydeluxe71 le Ven 16 Déc - 11:16


-Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice?????? Urgence ! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !

-Que voulez-vous dire par « un chat » ?

-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?- Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!

-Attendez, je ne comprends ......pas. Vous voulez dire un voleur ?

-... Mais non ! Un Chat caliss !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !

-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables de ma sécurité, gang de cons !!!

-Mais un chat?? Et d’abord qui est au téléphone ?

-Je suis le perroquet, Cal*** de tab*** , allume os*** !!!

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Ven 16 Déc - 18:58

chevydeluxe71 a écrit:
-Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice?????? Urgence ! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !

-Que voulez-vous dire par « un chat » ?

-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?- Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!

-Attendez, je ne comprends ......pas. Vous voulez dire un voleur ?

-... Mais non ! Un Chat caliss !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !

-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables de ma sécurité, gang de cons !!!

-Mais un chat?? Et d’abord qui est au téléphone ?

-Je suis le perroquet, Cal*** de tab*** , allume os*** !!!


Hahahahha!,.........est bonne en tab&%$/ Very Happy Laughing bounce

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Mer 24 Déc - 9:23

Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi
.
.
.
.

- Ben, 200.00$, comme à tout le monde !

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Dim 28 Déc - 0:04

Quelle est la différence entre un cellulaire et un Tampax?







Avec un Tampax on sait toujours qui est au bout du fil!!!

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Re: blague du jour

Message par Chevy73 le Dim 28 Déc - 0:05

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et se promenaient main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ........cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit: « Non ».
Louis: « Elle ment!
Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire: " Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournèrent pourtant vers Louis et lui demandèrent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis: - Et bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier.... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ........! »

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Re: blague du jour

Message par buxois84 le Sam 21 Mar - 11:44

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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